На уроці географії вчителька намагається втовкмачити учневі, як знаходити частини світу по компасу.
- От бачиш стрілку? Праворуч - схід, ліворуч - захід, попереду - північ. А що в тебе позаду?
Хлопчисько завмер, потім почервонів і закричав:
- Я ж казав матері, що ви все одно помітите дірку на моїх штанях!

***

- Петя, скажи скільки всього частин світу?
- П'ять, Петро Васильович
- Перерахуй їх.
- Раз, два, три, чотири, п'ять.

***

Вчитель вимовляє черговому по класу:
- Знову дошка брудна, ганчірка суха, а на глобусі, - тикає пальцем, - пил.
- Це не пил, - заперечив черговий. - Там, де у вас палець, знаходиться Сахара.

***

- Іваненко, скажіть, де знаходиться Сибір?
- В Азії.
- А яким шляхом можна туди потрапити?
- Простіше всього через суд!

Джерело: http://slob-skola5.narod.ru

Джерело: http://anekpro.narod.ru/turysty/turysty.htm

************************

Студент намагається навішати преподу лапши на вуха:
- У минулому сезоні я знайшов кристал берилу - ось як моя рука!
- Та не траба тут заливати! Таких волохатих кристалів у природі не буває.

************************

Геологічна практика на Камчатці. Вперше заглянувши в кратер вулкана, студент говорить преподу:
- Чи не правда, схоже на пекло?
- Ох вже ці студенти! - Вигукує професор, - Все-то вони бачили, всюди побували ...

************************
Зустрічаються два кристали, - один прозорий, а інший тріщинуватий. Перший питає:
- Біля жаркого вогнища?
- Біля вогнища ...
- Геолог?
- Геолог ...
- Пробував визначити?
- Ні-і, наступив, сволота ...

************************
У тайзі зустрічаються два ведмедя:
- Ні, ну ти уявляєш!? Повертаюся сьогодні вранці в барліг, а там перегар стіною стоїть!
Дивлюся, на підлозі геолог спить .. Нахиляюся до нього, а він піднімає голову, оглядає мене і каже: "А, це ви, професоре?"

Джерело: http://mindraw.web.ru

Відкрито запис в секцію спортивного орієнтування. Як нас знайти: від Південного вокзалу 49 км на південний схід, потім 300 м на північ, перейти яр, дійти до села, там запитати.

Два альпініста сидять на вершині Евересту:
- Ну, як у тебе з тим обміном? Вийшло?
- Ні! Що я - псих? П'ятий поверх, без ліфта.

Джерело: http://tourism.perm.ru

Бедуїнська народна прикмета: що б не сталося - до посухи.

- Уявляєш, що в Америці твориться? Я вчора дивився телевізор, показували як губернатор Каліфорнії бігає по країні і всіх вбиває!

Джерело: http://www.vorcuta.ru

***********************************

Лізе скелелаз по дуже складній стіні і бачить ще одного: висить прямо в повітрі, вчепившись однією рукою за маленький виступ, в іншій же руці - книжка, яку і читає. ДЯкось наблизився він до нього і питає здивовано:
- Скажи, що ти читаєш?
- "Як досягти досконалості ", - відповідає той, не піднімаючи очей.
- Ну і як, - знову запитує перший, - ти досяг її?
Другий відірвав руку від виступу, за який тримався, перегорнув сторінку:
- Та ні ще ...
І знову вхопився за виступ.

*********************************

Якщо спізнюється жінка, то вона бреше про місце знаходження, якщо чоловік - про час, коли він буде.

Де краще - тут або там, - залежить від того, де поставлено питання.

Щоб діти краще запам'ятовували таблицю множення, її вирішено друкувати на пачках легкого "Мальборо".

З новин:

... особи міліцейської національності затримали особу східної національності, прийнявши його за особу кавказької національності.
Тепер ця справа буде передана до Генпрокуратури, де ними займуться особи донецької національнос

- Что с тобой? - спрашивает маленькая девочка старшую сестру. - Почему ты плачешь?
- Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска.
- Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?

Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
- Пять, - отвечает Костя.
- Сколько? - удивляется учитель.
- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

- Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.
- Тетя, а материки на нем уже обозначены?

-Дети, -спрашивает учитель на уроке, - что такое ветер?
-Ветер - это воздух, который очень торопится.

- Ваш сын очень слаб в географии!
- Неважно! С нашими доходами далеко не уедешь...

- Учитель: Какие ты знаешь полезные ископаемые?
- Ученик: Каменный уголь, железная руда, картошка.

- Учитель: Что ты можешь рассказать о море?
- Ученик: Море - это много воды, со всех сторон окружённое водой...

Учитель географии задал Боре вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале.
- Нет, - отвечает ученик, - на нашем телевизоре такого канала нет.

- Учитель: Что ты знаешь о параллелях и меридианах?
- Ученик: Они опоясывают земной шар, чтобы он не рассыпался.

- Покажи, пожалуйста, где расположена Франция. Вовочка беспомощно водит указкой по карте в районе Китая.
- Ты что, не знаешь, где Франция?
- Да знаю - где-то в Париже...


- Скажи, Витя, сколько мы имеем частей света?
- Так известно же...
- Ну-ка назови.
- Тот свет и этот свет.

- Вовочка, покажи мне, где находится Занзибаp.
- Маpьиванна! Я знаю все бары в городе, но о таком слышу первый раз!

Училка спрашивает Вовочку на уроке:
- Вовочка, чем богата Сахара?
- Сахаром.
- Но там же песок?!
- А я что, сказал рафинад?

Вовочка сдает экзамен по экономической географии. Учительница задает вопрос:
- Вовочка, скажи, что наша страна импортирует из Индии?
- Это... Марь Иванна, не помню...
- Ну, подумай! Что мы все пьем каждое утро?
Вовочка с удивлением и недоверием в голосе:
- Неужели рассол?!

Додано (27.01.2011, 14:14)
---------------------------------------------
- Однажды на охоте в Африке с расстояния пятисот метров первым выстрелом свалил слона.
- Это что! Вот недавно на охоте в Северном море я голыми руками задушил медведя!
- Да, к вопросу о морях. Ты когда-нибудь слыхал о Мёртвом море?
- Ну, разумеется.
-Так вот, это мы с братом его убили.